Мне не спится. Я не могу уснуть. Второй день. Точнее - ночь.
Вторую ночь я вглядываюсь в экран монитора.
Я включаю сериал и ложусь. Как раньше - до того, как я встретила тебя.
Как раньше, когда я ложилась спать одна.
В голове взрываются мысли. Прошлое как противное мохнатое насекомое пробирается в мои мысли.
Вторую ночь подряд я злюсь. Вторую ночь я чувствую себя несчастной.
Раньше монитор помогал мне. 
Заснуть под бормотание сериала. Укутаться в тёплое одеяло.
Разбросать снятые вещи по полу в комнате.
Налить попить из пустого кувшина...
Вторую ночь....
Я боюсь. Мне страшно о того, что это вернулось ко мне. Так быстро. Одиноко.
Не могу уснуть...

Мне трудно выразить мысли в словах... 
Просто пусть останется эта картинка...

И как-то все пошло-поехало продолжаться...
Свалилась с простудой - выходные дома - ползала по квартире и закончила уборку.
Приходили близкие и любимые на завершение масленицы - Анечка с мужем, даже Смирновка зарулила на огонёк. Сгу заглядывала, убежала скоро.
Я это к чему - теплый домашний вечер был тем самым взмахом крыла бабочки, что порождает тайфун.
Сначала я нашла блокноты - куча блокнотов.
Я села на пол - ведь я так люблю сидеть на полу! - и стала жадно вчитываться в строки... 
Водный поход... лето... первый день, второй, третий... где же последний день - поезд, впечатления, Волгоград?
Не дописано...
Поход в горы... Первый день, поезд, впечатления, третий день, четвертый, пятый... где же посиделки у костра? Где почти бессонные ночи под треск дров и журчание истока Архыза? Где про эти счастливые мгновения за руку, где про 3200?
Где всё это, черт побери?
В голову закрадываются сомнения.
Я встаю с пола и тянусь на книжную полку. Там единственный из оставшихся моих дневников. Там точно должно быть... Точно! Судорожно листаю старенькие странички. Вот оно! 2007 год - Кузнечное - Поле - Сгоревший мост - Койонсаари - жесть, ещё день, а где же дорога обратно? Электричка и полные рты йогуртов? Неужели... я перелистываю ещё страницы и ещё... Где номера телефонов на загорелых и пыльных от дорог ногах?
Я прислоняюсь к стене... это не сомнения.
История не окончена. Нет счастливого конца. Нет. Я отправляюсь в путешествия, но ещё ни разу не вернулась обратно. 
Это моя жизнь. Она не дописана. Это невозможно, пока я не довожу дела до конца.
Я медленно сползаю по стенке на пол.
Я понимаю.
Я впервые закончила уборку. Завершила дело. Качественно и неизбежно. Я собираю разбросанные блокноты... я кладу их на место. 
Так будет дальше.
Истории со счастливым концом. Я их допишу. И самая-самая долгожданная история - тогда ей просто будет некуда деться - только появиться в моей жизни!

Вот вроде бы и всё успокоилось.
Понедельник, начало масленичной недели, а я, черт возьми, не ем блины.
Зато я каждый день понемногу разбираю в комнате старые вещи.
Вчера откопала старую пачку бумажных писем - как же это приятно - сидеть и перелистывать эти старые листочки.
Половину писем я отправила в мусорное ведро, но два все-таки оставила.
Мой очень хороший интернет-друг писал мне эти письма, когда был в армии.
Почему-то он писал, что я редко отвечаю. Я уже не помню тех времен, но, вероятно, так и было.
Эх, память... становится всё больше вещей, которые ускользают от меня. Однако, я пока продолжаю считать, что, если что-то происходит, значит так и должно быть.
Я очень благодарна тем людям, что знают меня. Всем, потому что каждый з вас сделал частичку меня, как-то повлиял на меня как личность и сказал какие-то слова, которые остались где-то в подсознании. Я благодарна тем людям, что звонят мне сами и зовут пить кофе. Спасибо тем, кто просто здоровается в аське.
Спасибо и тем, кто никогда-никогда в жизни мне больше не позвонит.
...я наливаю себе ещё одну чашку чая и снова ухожу в воспоминания...

Это интересное и новое ощущение - каждый день открывать себя. Некоторые скажут, что люди не меняются. Я с эти не согласна - я изменилась. Приятно ощущать в себе терпимость, умение сдерживать свои эмоции и говорить с собой.
Как ни странно, самое важное из всех моих открытий последних месяцев - то, что я способна находиться наедине с собой.
До счастья остался лишь маленький шаг.
Вперёд!

В общем, я подумала хорошо - а ведь как здорово когда-то было в ЖЖ - и требовалось-то немного - всего лишь писать сюда. Делиться мыслями и читать. Узнавать новое и интересное.
Я отключила экспорт чек-инов в ЖЖ...
Я буду писать сюда сама...
Почаще =)